|
Красота требует жертв...
Вот
кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А?
Покажите мне его!!! Я набью ему ебло лицо!!! Я хочу быть
волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью,
и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под
мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая
жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о
своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!
Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..
Лето.
Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет
включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда
выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и
отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар.
Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди
присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа
Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива
сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в
Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда
кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А
этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не
поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом
моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а
Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не
участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький х*й
совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса
осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому
костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что
Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой
псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у
бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к
костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам
слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени
осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых
соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона.
Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец
Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы
Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула
пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей
растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все
мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а
потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший
намертво Адидас..
...На девственно гладкой жопе Алекса
гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие
10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко
взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Так
что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если
уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых
детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам
было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!
Вот,
например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и
стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела,
зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом
я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я
15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я
пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и
было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да,
результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в
косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос.
(Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной
разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нах*й не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель
антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не
хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5)
Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне
лично тоже пох*й, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..
А
дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло.
Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала
похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять
агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду
скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло
лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было
ебло лицо трупа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо
старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо
Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов..
Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её
смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто
дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор -
МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный.
Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я
развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я
мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА
СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и
комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них
вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня,
сиськи.....
Следующий
этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня
двухметровые руки, гнущиеся в разные стороны как у китайской Барби -
тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину
поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как
никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое
плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому
кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На
работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать
случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов
вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным
потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает
зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из
себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.."
- черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает
её через левое плечо на холодильник..
Холодно шопесдец.
А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё
засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в
виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как
только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле
треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной
маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза
навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно,
по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув
тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня
ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо
присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под
струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится..
Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и
вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой
яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!!
Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на
кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё
моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила
полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?!
ХУЙ!!!!!!!!!!
Дальше по плану шёл мятный лёд. Который,
по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала
похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к
педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде
мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта..
Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой
пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..
Я
не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а
потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате
зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки
сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об
дверной косяк.. |